Il me semble que j’ai perdu la raison de mon existence. La mort de
Shahdi a complètement changé ma perspective de la vie. Je ne vois pas pourquoi je continue de vivre. Je suis déprimée et prêt
pour la fin. Tout cet effort quotidien pour quoi? Ma seule fille, qui était la pomme de mes yeux,
est partie. Je n'ai plus personne avec qui je peux partager mes sentiments de femme. Shahdi m'aurait
compris et peut-être un de ces jours elle pourrait être devenue mon confident,
mon meilleure amie, comme je suis à ma maman. J'ai perdu cette possibilité pour toujours.
Arman est un magnifique fils, gentil, attentif et utile
mais il ne me comprendra jamais comme une femme ira faire. Je regrette que je
n'aie pas plus de deux enfants. Si j'avais eu plus, peut-être cela aurait été
plus facile pour moi de se concentrer sur mes autres enfants de vie que
s'étendre sur celui que j'ai perdu. Mais, avec seulement deux enfants, j'ai
perdu la moitié de mes descendants, ma fille. Je n'ai pas une autre fille.
Shahdi était la seule. Je savais qu'elle aurait été une magnifique fille comme
un adulte, seulement si elle avait vécu. Je comptais sur l’avoir dans ma vie
jusqu'à la fin, l'avoir par mon côté quand j'ai pris ma dernière haleine; passer
toute ma bijouterie, écharpes, accessoires de cheveux et d'autres affaires de
femme à elle et à ses filles.
Hélas, quelle pitié que mon rêve est maintenant
impossible. Comment profondément triste je suis que je n'aurai jamais
l'opportunité de lui donner les mots d'encouragement quand elle donne naissance
à ses enfants. Comment j'aurais apprécié avoir ses enfants dans mes bras pour
la première fois. Auraient-ils hérité ses belles caractéristiques : ses yeux
splendides, ses cheveux frisés, ses belles lèvres, ses fossettes, ses dents
parfaites, sa figure délicate ? Auraient-ils été aussi élégants et confiants,
aussi francs, aussi courageux ? Auraient-ils été aussi affectueux et agréable?
J’ai conservé la plupart de jouets et livres de mes
enfants avec l’espoir qu'un jour, je les passerai à leurs enfants. Mais
maintenant que fais-je avec eux? Mon plan était prématuré. Je ne savais pas que
je vieillirai sans avoir une fille, un beau-fils, ou un petit-enfant. Probablement,
Arman ne va pas avoir des enfants. D'une part, on est encouragé à réfléchir
bien et planifier pour l'avenir, d'autre part, on dit que personne ne sait s'il
y aura demain. Que conseil devrais-je avoir suivi ? J'ai pensé d'avenir et ai
gardé tous ces objets pour les petits-enfants que j'espérais avoir un de ces
jours, mais n'aurai jamais maintenant. Quel est le but de ma vie maintenant ?
Simplement travailler, manger, dormir, faire des achats et sans retraite ? Ce
qui se trouve présent pour attendre impatiemment la retraite?
Jusqu'à la mort de
Shahdi, je pensais à la retraite à près d'un de mes enfants qui avaient des
gamins d'abord, pour que je puisse les aider à s'occuper de leurs enfants. J'ai
voulu être la grand-mère qui les prendrait aux classes scolaires, les courses,
les voyages, les sorties, etc. J'avais souhaité tant de fois et avais attendu
impatiemment de devenir une grand-mère. Maintenant, tous mes espoirs sont
fracassés.
En général, ma vie a été un échec. Oui, j'ai accompli
l'indépendance financière comme une femme, mais je ne suis pas heureuse. Je me
suis mariée avec un homme qui m'a jamais complètement apprécié et a été
indifférent à moi pendant de nombreuses années; j'ai perdu la pomme de mon œil
au suicide; et j'ai un fils qui préfère être un sous-réussi et n'est pas même
financièrement indépendant. Il prouve que j'ai échoué comme une mère et comme
une femme. Je dois emballer mes sacs et partir juste pour le point d'aucun
retour.
Je suis gros, vieille et ménopausée. Je suis fatigué de
cette lutte quotidienne. Peut-être la meilleure chose est de crawler dans la tombe avec mon Shahdi et garder sa compagnie pour
l'éternité - si elle me laissera.
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